• Blagues

    Blagues

     

  • DevinetteCelui qui m’a fabriqué m’a vendu, celui qui m’a acheté ne m’a pas utilisé, celui qui m’a utilisé ne m’a pas vu. Qui suis-je ?


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  • Les tomesQUI EST VOTRE MODÈLE? 

    Ne regardez pas les réponses avant de faire le test. 

    1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.

    2) Multipliez-le par 3.

    3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3.

    4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres. 
     
    5) Additionnez ces chiffres ensemble. 

    Allez plus bas maintenant...

     


     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle selon la liste ci-dessous : 
    1. Lucie 
    2. Ta mère
    3. ♥♪Karen♪♥
    4. Tom Cruise 
    5. Bill Gates 
    6. Ton chien
    7. Brad Pitt
    8. Hitler 
    9. Noelle-Sara
    10. Barack Obama

     

     

    Je sais... Plusieurs personnes m'ont en admiration...C'est normal... 

    PS: Arrête de chercher d'autres chiffres. Je suis ton idole et fais-toi à l'idée.

     


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  • Capture d'écran

    Monsieur et Madame Oukoi ont deux fils, comment les-ont-ils appelés ?
    Ted et Bill (parce que T'es débile ou quoi)

    Mr et Mme Veuplusse on un fils comment s'appelle t-il ?
    Jean (j'en veux plus)

    Monsieur et Madame "enfant" ont 2 filles , comment s'appellent-elles ?
    Helene et Ludivine (Il est né le divine enfant)

    Mr et Mme CALE ont des triplés, comment s'apellent-ils ?
    Anna, Lise, Médhi  (Analyse médicale)


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  • Avatars 100*100

    C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
    Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
    - Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
    Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
    - Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
    Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
    - Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
    Et là le loup énervé lui répond :
    - Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?


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  • Karen's

     

    Un professeur de dessin demande à ses élèves de dessiner un pré avec des vaches.
    Une élève rend une feuille blanche.
    - Mais où est le pré ? demande le professeur.
    - Ben, les vaches ont tout brouté !
    - Et où sont les vaches ?
    - Ben, comme il n'y avait plus d'herbe, elles sont parties !


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  • Renders

    Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
    Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

    Chère maman,

    C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon
    nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
    piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout! Je suis enceinte et
    Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
    Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

    J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver
    pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

    Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
    un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
    Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
    Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

    Ta fille qui t'aime,
    Julie

    Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
    Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des
    mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
    Bisous.


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  • Renders

    Agée ne veut

      pas dire gaga !

     

     

     

     

       
    > > Une dame âgée se fait arrêter par la police.
    > >
    > >  - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
    > >
    > > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
    > >
    > > - "Ah, je vois. "
    > >
    > > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
    > >
    > > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
    > >
    > > - "Vous n'en avez pas ? "
    > >
    > > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
    > >
    > > - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

    > >
    > > - "Je n'en ai pas non plus."
    > >

    > > - "Pourquoi ?"
    > >
    > > - "J'ai volé cette voiture."
    > >
    > > - "Vous l'avez volée ?"
    > >
    > > - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
    > >
    > > - "Vous avez fait quoi! ?
    > >
    > > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

    > >
    > > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
    > >
    > > - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"

    > >
    > > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
    > >
    > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
    > >
    > > - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
    > >
    > > - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
    > >
    > > - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

    > >
    > > La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
    > >
    > > - "Est-ce votre voiture, madame ?"
    > >
    > > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."

    > >  
    > >  L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
    > >
    > > - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."

    > >
    > > La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
    > >
    > > - "Merci madame. Je suis vraiment confus.  Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
    > >
    > > - "Je parie que ce menteur vous a dit aussi que je roulais trop vite..."

    > >
    > >

    > >
    > > Méfie-toi des dames matures !


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    Renders


    Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
    Elle accepte.
    - Alors, que veux tu me dire Thomas ?
    - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
    - Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
    - 1764 !...
    - Et 363 x 363 ?
    - 131769, M. le directeur...
    - Capitale du Liechtenstein ?
    - Vaduz !
    Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
    Tous les deux acceptent, la prof commence:
    - Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
    - Les jambes, Madame !
    - Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
    Le directeur s'étonne de la question...
    - Des poches, Madame !
    - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
    Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
    - En Afrique, Madame !
    - Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
    Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
    - Le vernis à ongles, Madame !
    - Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
    - Les genoux, Madame !
    - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
    Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
    - Le lit, Madame !
    - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
    - Votre langue, Madame !
    - Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
    - Le ciel, Madame !
    Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
    - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !
    Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers

     


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  • Renders

    Cette histoire est un piège il n'y a rien de choquant ^^



    La première fois pour une fille.
    C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
    Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez!

     


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  • Renders

    Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
    - Quel âge as-tu, maman ?
    - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
    - Combien tu mesures, maman ?
    - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
    - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
    - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
    Sa copine lui dit :
    - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
    Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
    - Maman, je sais ton âge.
    - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
    - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
    - Ah oui ? Combien ?
    - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
    - Et bien cela m'étonnerait fort !
    - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

     


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